Ich habe Alkohol für einen Monat aufgegeben

Einen Monat lang auf Alkohol zu verzichten, war nichts, was ich getan habe erforderlich machen. Ich hatte kein "Problem". Zumindest hätte ich das nicht gedacht.

Die Idee kam mir Ende Februar, als ein enger Freund von mir zu Besuch war. Wir haben uns dazu entschlossen - bei einer Brille Malbec - für eine Weile aufzuhören.

"Ich wünschte, ich könnte für einen Monat aufhören zu trinken", sagte sie.

"Auch Wein?" Ich fragte. Das schien unmöglich als ich einen schluck nahm.

Aber ich brauchte auch eine Entgiftung.

"Lass es uns tun", sagte ich.

Ich nahm an, dass ein Partner für die Rechenschaftspflicht diese Art von Willenskraftexperimenten leichter durchführbar macht. Wir beide sind Single und Arbeitssüchtig, etwas zu trinken (oder zwei oder drei), war eine Wohltat - eine Belohnung, die man genießen sollte, wenn das Leben uns mit stressigen Curveballs bewarf. Wir legten die Bedingungen fest - einen Monat ohne Alkohol (der am nächsten Tag, einem Dienstag, beginnen würde), und besiegelten den Deal mit einem Klirren unserer Brille und einem eisernen Pinky-Swear.

Die ersten vier Tage waren ein Kampf. Ich fand es fast ärgerlich, nach einem langen Tag ein Glas Wein auszulassen. Durchschnittlich bestand mein normaler Alkoholkonsum aus vier bis sieben Getränken pro Woche. Das änderte sich natürlich, besonders wenn ein spontaner Abend zu einem zu vielen Trankopfer führte oder aus einem Glas Wein eine halbe Flasche wurde. Es passiert.

Aber ich brauche keinen Alkohol, um zu funktionieren, Erinnerte ich mich. Und obwohl ich größtenteils auf mich selbst aufpasse (d. H. Ich esse gesund und trainiere regelmäßig), bin ich nicht derjenige, der mich einschränkt, wenn ich das Bedürfnis verspüre, ein Verlangen zu stillen.

Dies wurde getestet, als das erste Wochenende herumlief und die Geburtstagsfeier eines Freundes am Samstagabend auf dem Kalender stand. Ich spürte, wie die Angst meiner neuen Normalität von einem Zehenspitzenschlag zu einem großen Stampfen wuchs.

Mein fließendes Wesen hasste den Gedanken des Seins Das Person. Das disziplinierter Veganer oder militanter, glutenfreier Feinschmecker - derjenige, der die Aufmerksamkeit auf sich zieht besondere Bedürfnisse beim Essen in einem Restaurant. Dieses alkoholfreie Ding würde meinen Stil einschränken. Wenn ich dieses Experiment richtig machen würde, müsste ich es der Welt verkünden. Pfui.

Als ich in der überfüllten Manhattan-Bar ankam, bat ich zuversichtlich um Wasser, anstatt mich der Auswahl der bestellten Cocktails anzuschließen. Ich starrte auf den glitzernden schmutzigen Wodka-Martini mit drei dicken Oliven im Glas neben mir und schimpfte mich aus. Chill out, es sind nur 30 Tage.

Fragen wie: "Du trinkst nicht?" oder "Was ist los, bist du krank?" oder "Bist du schwanger?" wurden in Wellen gefragt. "Ich trinke seit einem Monat nichts. Nur eine Entgiftung ", sagte ich. Aufgrund der verblüfften Reaktionen hätten Sie gedacht, ich hätte gesagt, ich würde einer Amish-Community beitreten. Ich ließ mich ein paar Minuten lang stören, und dann fiel mir der kleine Fluch ein. Halte durch, Ich dachte mir.

Abgesehen von ein paar Augenblicken Gruppenzwang und Gesprächen mit betrunkenen Leuten, die mich nicht verstehen konnten, weil ich nüchtern war, schaffte ich es, den Rest des Abends durchzuhalten. Als ich nach Hause kam, hatte ich das Gefühl, es durch den Dschungel der Versuchung geschafft zu haben. Ja, ich! Ich kann dies tun.

An diesem Sonntag rief ich meinen Verantwortlichen an, der wieder in Los Angeles war. Wir schwärmten beide davon, uns so klar zu fühlen, und wie wichtig es ist, nicht zu trinken, bemerkten wir beide, dass es alle anderen in unserem Leben unangenehmer machte. Trotzdem haben wir uns über den Stress beklagt, etwas zu trinken zu wollen und uns wie soziale Parias zu fühlen.

"Ich brauche nach all dem keinen Drink", sagte ich. Ich fragte mich jedoch: Hatte mein unvermeidlicher Wunsch, etwas zu trinken, möglicherweise tatsächlich ein Abhängigkeitsproblem?

Als wir die Tage ankreuzten, nahmen unsere täglichen Check-Ins zu.

"Ich sitze in einem Restaurant und warte auf einen Freund. Ich möchte unbedingt einen Drink bestellen!" Sie hat mir am 17. Tag eine SMS geschickt.

"Nur eine, bitte ???"

"NOOOO !!" Ich schrieb wütend zurück. "Bist du sicher, dass du mich nicht angelogen und etwas getrunken hast?" sie witzelte und fügte ein winky Gesicht emoji hinzu.

"Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, habe ich nicht. Mein kleiner Schwur ist so solide wie Eiche ", sagte ich. Und es war. Es überraschte mich fast, wie ernst ich diese Herausforderung nahm. Wenn sie mir in einem schwachen Moment eine SMS schrieb, wollte ich stark für sie sein. Nicht nur, weil ich nicht aufgeben wollte, sondern auch, weil ich ein unterstützender Freund sein wollte, der meine Verwundbarkeiten überschattete. Freunde lassen Freunde nicht schwören.

In den nächsten Wochen kämpfte ich gegen die Versuchungen an, mich zu verwöhnen, stattdessen versuchte ich mich darauf zu konzentrieren, wie gut ich mich fühlte. Ich schlief wie ein Baby, fast sieben Stunden am Tag ohne Unterbrechung - eine seltene Leistung für mich. Aufstehen war aufregend. Ich war erfrischt Meine zur Trockenheit neigende Haut war klar und feucht. Die feinen Linien um meine Augen verschwanden praktisch. Und ich schwöre, meine Sicht hat sich verbessert. Diese wundersamen Nebenwirkungen waren vielleicht alle in meinem Kopf, aber ich fühlte mich besser als seit langer Zeit. Der einzige Nachteil war, dass ich mehr Süßigkeiten gegessen habe. Nicht ein Glas Wein oder einen Cocktail zum Abendessen zu trinken, löste den Wunsch nach Schokolade aus. Viel Schokolade.

Ohne diesen Bedarf an Zucker fühlte ich mich körperlich unbesiegbar, doch mein soziales Leben litt darunter. In der Mitte meiner 30-tägigen Haftstrafe wich ich den Feierlichkeiten zum St. Patty's Day aus. Ich lehnte ein paar spontane glückliche Stunden mit Freunden ab, und mein Dating-Leben verlief glatt. Mein Teint sah hervorragend aus, aber Kaffee-Datteln klangen meh. Es stellte sich heraus, dass ich nicht trinken wollte, um isoliert zu bleiben.

Meine neu gewonnene Klarheit zwang mich, mit mir selbst umzugehen, ohne mich davon abzulenken, in einem Getränk zu ertrinken oder auf der Grundlage der albernen Vorstellung von FOMO draußen zu bleiben und Kontakte zu knüpfen. Und die zusätzliche "Ich" -Zeit führte dazu, dass zu Hause mehr Arbeit geleistet und verlorene Lesezeit nachgeholt wurde.

Mein Freund und ich unterhielten uns weiter von der Kante, als ein Drink besser klang als die Alternative: keinen Drink zu haben. Wenn es ihre Verstärkung nicht gegeben hätte, wäre ich mehrmals zusammengebrochen.

Am Ende des Monats haben wir es beide geschafft. Ich fühlte mich siegreich und gestärkt, aber die erstaunlichere Erkenntnis war, wie sehr ich mich fühlte tun abhängig von Alkohol - nicht unbedingt, weil ich süchtig nach der Substanz bin, aber ich bin süchtig nach der Flucht. Es ist diese vorübergehende Erleichterung, wenn man einen Schlummertrunk trinkt oder sich mit Freunden zurücklehnt. Das "na klar, ich hab noch eins" als Erlösung aus der Monotonie.

Trinken ist solch ein Prüfstein; Es hängt nicht nur mit meinem Lebensstil, sondern auch mit der Kultur im Allgemeinen zusammen. Entspannen Sie sich, trinken Sie, während Sie feiern, oder trinken Sie, während Sie auswärts essen. Nach mehr Überlegungen stellte ich fest, dass meine Probleme psychologischer Natur waren - möglicherweise aufgrund sozialer Ängste, mit denen ich nicht immer fertig wurde, als ich jünger war.

Zum Glück hat Alkohol mein Leben nie negativ beeinflusst. Aber es steht außer Frage, dass ich eine Person bin, die seit langem Alkohol mit Geselligkeit in Verbindung bringt. Ich hatte keine andere Wahl, als diese neue Offenbarung anzuerkennen und daran zu denken. Ich wollte mich nicht vor mir verstecken oder meine Unsicherheiten vertuschen.

Nach 30 Tagen hatte ich mehr Kontrolle. Ich war zuversichtlich und bereit, mit Alkohol ein gesundes Gleichgewicht zu finden, vor allem aber mit mir.

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