148 Papa-Witze, die wirklich lustig sind

Was macht einen Witz zu einem Papa-Witz? Nun, wenn ein Vater Vater wird, wird sein Sinn für Humor apElternteil zu. Bevor er es merkt, lässt er links und rechts wortreiche Einzeiler fallen, genau wie sein Vater es getan hat, und der Vater seines Vaters hat es getan, und vielleicht erbt er sogar einige Mama scherzt zu. (Ist deine Großmutter lustig? Das ist normalerweise der größte Hinweis.)

Auch wenn uns Papa-Witze vielleicht zum Stöhnen bringen, lieben wir insgeheim diese väterlichen Witze, die so schlecht sind, dass sie gut und vielleicht sogar brillant sind. (Leugnen Sie es, wenn Sie müssen, Person, die gerade „lustige Papa-Witze“ gegoogelt hat.)

Deshalb präsentieren wir zu Ehren der Witze erzählenden Väter auf der ganzen Welt die besten Witze und Wortspiele über abgedroschene Väter Sie brauchen ein paar neue Einzeiler, um Ihr eigenes Repertoire zu erweitern, sehnen sich nach einem guten Lachen oder sind auf der Suche nach einem Gut Bildunterschrift zum Vatertag oder Papa-Zitat um deine urkomischen Pops zu ehren. Machen Sie sich auf Augenrollen gefasst, denn wir kommen heiß her.

Die besten kitschigen Papa-Witze

• „Ich habe Angst um den Kalender. Seine Tage sind gezählt.
• „Meine Frau meinte, ich solle Ausfallschritte machen, um in Form zu bleiben. Das wäre ein großer Fortschritt.“
• „Warum nehmen Väter zum Golfen ein zusätzliches Paar Socken mit?“ „Für den Fall, dass sie ein Hole-in-One bekommen!“
• „Unter der Dusche zu singen macht Spaß, bis man Seife im Mund hat. Dann ist es eine Seifenoper.
• „Was haben eine Zecke und der Eiffelturm gemeinsam?“ „Beide Standorte sind Paris.“
• „Wie nennt man einen Fisch, der eine Fliege trägt?“ „Sofishticated.“
• „Wie folgt man Will Smith im Schnee?“ „Sie folgen den frischen Abdrücken.“
• „Wenn Aprilschauer Maiblumen bringen, was bringen Maiblumen dann?“ „Pilger.“
• „Ich dachte, der Trockner würde meine Kleidung einlaufen lassen. Es stellte sich heraus, dass es die ganze Zeit über der Kühlschrank war.
• „Wie wirkt sich trockene Haut bei der Arbeit auf Sie aus?“ „Sie haben kein Ellenbogenfett, das Sie hineingeben könnten.“

• „Wie nennt man eine Fabrik, die gute Produkte herstellt?“ „Eine zufriedenstellende.“
• „Liebe Mathe, werde erwachsen und löse deine eigenen Probleme.“
• „Was hat der Hausmeister gesagt, als er aus dem Schrank sprang?“ "Lieferungen!"
• „Hast du schon von dem Schokoladen-Plattenspieler gehört? Es klingt ziemlich süß.
• „Was hat das Meer zum Strand gesagt?“ „Nichts, es hat nur gewinkt.“
• „Warum fliegen Möwen über den Ozean?“ „Denn wenn sie über die Bucht fliegen würden, würden wir sie Bagels nennen.“
• „Ich kenne nur 25 Buchstaben des Alphabets. Ich kenne dich nicht.
• „Wie schneidet der Mond ihm die Haare?“ „Verdunkele es.“
• „Was hat eine Wand zur anderen gesagt?“ „Wir treffen uns an der Ecke.“
• „Was hat die Null zur Acht gesagt?“ „Der Gürtel steht dir gut.“
• „Ein Skelett kommt in eine Bar und sagt: ‚Hey, Barkeeper.‘ Ich nehme ein Bier und einen Mopp.''
• „Wohin gehen Früchte in den Urlaub?“ „Birne-ist!“
• „Ich habe meinen Hund gefragt, was zwei minus zwei ist. Er sagte nichts."
  
• „Was hat Baby Corn zu Mama Corn gesagt?“ „Wo ist Popcorn?“
• „Was ist das Beste an der Schweiz?“ „Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.“
• „Was isst ein Sprinter vor einem Rennen?“ „Nichts, sie fasten!“
• „Wo lernt man, einen Bananensplit zuzubereiten?“ „Eisbecherschule.“
• „Was hat mehr Buchstaben als das Alphabet?“ "Das Postamt!"
• „Papa, hast du dir die Haare schneiden lassen?“ „Nein, ich habe sie alle zerschneiden lassen!“
• „Wie nennt man einen armen Weihnachtsmann?“ „St. Nickelfrei.“
• „Ich habe in einem Spirituosenladen eine Karte erhalten und meine Blockbuster-Karte ist versehentlich herausgefallen. Die Kassiererin sagte, egal.
• „Wohin fahren Boote, wenn sie krank sind?“ „Zum Bootsarzt.“
• „Ich traue diesen Bäumen nicht. Sie scheinen irgendwie zwielichtig zu sein.
• „Meine Frau ist wirklich sauer darüber, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also habe ich meine Sachen gepackt und richtig!“
• „Wie bringt man ein Eichhörnchen dazu, dich zu mögen? Benimm dich wie ein Spinner.
• „Warum erzählen Eier keine Witze? Sie würden sich gegenseitig zum Lachen bringen.
• „Ich traue Treppen nicht. Sie haben immer etwas vor.
• „Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase? Niemand weiß."
• „Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun ja, ich werde es nicht verbreiten!“
• „Warum konnte das Fahrrad nicht von alleine aufstehen? Es war zwei müde.
• „Was hat ein Hut zum anderen gesagt?“ "Bleib hier! Ich gehe weiter.
• „Warum wurde Billy aus der Bananenfabrik gefeuert? Die verbogenen hat er immer wieder weggeworfen.“

• „Papa, kannst du mir die Schuhe anziehen?“ „Nein, ich glaube nicht, dass sie mir passen.“
• „Warum kann eine Nase nicht 12 Zoll lang sein? Denn dann wäre es ein Fuß.“
• „Was sagt eine Zitrone, wenn sie ans Telefon geht?“ "Gelb!"
• „Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen unbedingt reinkommen wollen.“
• „Was für ein Auto fährt ein Ei?“ „Ein Dotterwagen.“
• „Papa, kannst du die Katze rausbringen?“ „Ich wusste nicht, dass es brennt.“
• „Wie schafft man eine gerade Zahl von 7?“ „Nimm das s weg.“
• „Wie sagt ein Taco Gnade?“ „Salat beten.“
• „Wann ging der Mann zum Zahnarzt? Der Zahn tut weh.
• „Warum ist das Skelett nicht auf den Berg gestiegen?“ „Es hatte nicht den Mut.“
• „Wie nennt man es, wenn ein Schneemann einen Wutanfall bekommt?“ „Eine Kernschmelze.“
• „Wie viele Kitzel braucht es, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzel.
• „Ich habe einen Witz über Chemie, aber ich glaube nicht, dass er eine Reaktion hervorrufen wird.“
• „Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!“
• „Womit bürstet eine Biene ihre Haare?“ „Eine Wabe!“
• „Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen? Du hast ein bisschen Boogie reingelegt.
• „Warum sah das Mathematikbuch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme!“
• „Wie nennt man Käse, der nicht Ihnen gehört? Nacho Käse."
• „Mein Vater hat mir einen Witz über das Boxen erzählt. Ich schätze, ich habe die Pointe verpasst.“
• „Was für Schuhe tragen Ninjas? Turnschuhe!"
• „Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglus es zusammen.
• „Wie kam Harry Potter den Hügel hinunter?“ "Gehen. JK! Rowling.

Die besten einzeiligen Papa-Witze

• „Früher war ich süchtig nach Seife, aber jetzt bin ich sauber.“
• „Ein Mann betritt eine Bar...“ und er wurde vom Limbo-Wettbewerb disqualifiziert.
• „Du denkst, Schwimmen mit Haien ist teuer? Das Schwimmen mit Haien hat mich einen Arm und ein Bein gekostet.
• „Wenn zwei Veganer sich streiten, nennt man das dann immer noch Beef?“
• „Ich habe bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt. Ich lasse es dich wissen..."
• „Willst du deine Reste in einer Box aufbewahren?“ „Nein, aber ich werde mit dir ringen.“
• „Das Auto sieht gut aus, aber der Schalldämpfer scheint erschöpft zu sein.“
• „Schreie meine Finger an. Auf sie alle kann ich zählen.“
  

• „Wenn ein Kind sich weigert, ein Nickerchen zu machen, ist es dann schuldig, sich einer Ruhepause zu widersetzen?“
• „Welche Hauptstadt wächst am schnellsten?“ "Irland. Jeden Tag ist es Dublin.
• „Ich hatte einmal einen Traum, in dem ich in einem Ozean aus Orangenlimonade schwebte. Es war eher ein fantastisches Meer.
• „Wussten Sie, dass Cordkissen im Trend liegen? Sie machen Schlagzeilen.
• „Hast du von der Entführung in der Schule gehört? Es ist okay, er ist aufgewacht.
• „Ein Cheeseburger betritt eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Tut mir leid, wir servieren hier kein Essen.“
• „Einmal wurde ich von einer Saftkonservenfirma gefeuert. Anscheinend konnte ich mich nicht konzentrieren.
• „Früher habe ich nach Gehör Klavier gespielt. Jetzt benutze ich meine Hände.
• „Haben Sie jemals versucht, einen Nebel einzufangen? Ich habe es gestern versucht, aber ich beschlage.
• „Ich mache eine Meeresfrüchte-Diät. Ich sehe Essen und ich esse es.
• „Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet herausragend war.
• „Ich habe einen Bleistift mit zwei Radiergummis gemacht. Es war sinnlos.
• „Wie macht man einen Kleenex-Tanz? Mach ein bisschen Boogie rein!“
• „Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es niederzulegen!"
• „Hast du von dem Kerl gehört, der den Klopf-Klopf-Witz erfunden hat? Er gewann den „No-Bell“-Preis.“

• „Ich habe einen tollen Witz über das Bauen, aber ich arbeite immer noch daran.“
• „Früher habe ich Gesichtsbehaarung gehasst … aber dann ist sie mir ans Herz gewachsen.“
• „Ich habe beschlossen, meinen Staubsauger zu verkaufen – er hat einfach Staub angesetzt!“
• „Mir wurde vor Jahren eine Halskrause eingesetzt, und seitdem habe ich es nie bereut.“
• „Weißt du, die Leute sagen, sie bohren in der Nase, aber ich habe das Gefühl, dass ich gerade erst mit meiner Nase geboren wurde.“
• „Was ist braun und klebrig? Ein Stock."
• „Warum hört man nicht, wie ein Psychiater die Toilette benutzt? Denn das ‚P‘ schweigt.“
• „Wie nennt man einen Elefanten, der keine Rolle spielt? Ein Irrefant.
• „Was hat man von einer verwöhnten Kuh? Verdorbene Milch."
• „Ich erzähle gerne Papa-Witze. Manchmal lacht er!“
• „Welches ist das am besten riechende Insekt?“ „Eine Deo-Ameise.“
• „Ich war früher Personal Trainer. Dann gab ich meine zu schwache Kündigung ab.
• „Habe ich dir erzählt, wann ich mich während eines Backflips verliebt habe? Ich war überwältigt!"
• „Wenn ein Kind sich weigert, während des Mittagsschlafs zu schlafen, ist es dann schuldig, sich einer Ruhepause zu widersetzen?“
• „Ich habe online ein Huhn und ein Ei bestellt. Ich lasse es dich wissen."
• „Es braucht Mut, ein Organspender zu sein.“
• „Wenn Sie ein Verbrechen in einem Apple Store sehen, sind Sie dann ein iWitness?“
• „Ich kann so gut schlafen, ich schaffe es mit geschlossenen Augen!“
• „Ich wollte einen Zeitreise-Witz erzählen, aber euch hat er nicht gefallen.“

Die besten Papa-Witz-Wortspiele

• „Was hat der Tierarzt zu der Katze gesagt?“ „Wie geht es dir, Katze?“
• „Wie nennt man ein faules Känguru-Baby?“ „Eine Beutelkartoffel!“
• „Was passiert, wenn sich M&M’s auf nichts einigen können?“ „Sie erreichen einen M-Pass.“
• „Wie nennt man eine falsche Nudel?“ „Eine Impasta.“
  
• „Wie nennt man einen Gürtel aus Uhren?“ „Eine Verschwendung von Zeit.“
• „Was passiert, wenn eine Erdbeere beim Überqueren der Straße überfahren wird?“ "Stau."
• „Wie nennt man zwei Affen, die sich ein Amazon-Konto teilen?“ „Prime Kumpel.“
• „Wie nennt man ein Pony mit Halsschmerzen?“ „Ein bisschen heiser.“
• „Wo machen Mathelehrer Urlaub?“ "Times Square."
• „Immer wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, schaut mich ein Schokoriegel und Snickers an.“
• „Was macht Knoblauch, wenn es heiß wird?“ „Es reißt seine Nelken ab.“
• „Was ist der Lieblingssnack eines Roboters?“ "Computer-Chips."
• „Wie viel kostet es den Weihnachtsmann, seinen Schlitten abzustellen?“ „Nichts, es geht aufs Haus.“
• „Berge sind nicht nur lustig. Es sind Hügelgebiete.“

• „Was tragen Wolken?“ „Gewitterbekleidung.“
• „Warum sind Sparschweine so klug?“ „Sie sind voller gewöhnlicher Cent.“
• „Warum fliegt Peter Pan immer?“ „Er landet nie.“
• „Wie erzielt man einen guten Preis für einen Schlitten?“ „Du hast Rodel.“
• „Wie erkennt man, ob es sich bei einem Baum um einen Hartriegelbaum handelt?“ „An seiner Rinde.“
• „Früher habe ich Gesichtsbehaarung gehasst, aber dann ist sie mir ans Herz gewachsen.“
• „Es ist unangemessen, einen ‚Papa-Witz‘ zu machen, wenn man kein Vater ist. Es ist ein Fauxpa.
• „Wie nennt man einen Hot Dog auf Rädern?“ "Fastfood!"
• „Wo lernen junge Bäume?“ „Grundschule.“
• „Hast du vom Zirkusfeuer gehört? Es war in Zelten.“
• „Kann Februar März? Nein, aber April Mai!“
• „Wie verabschieden sich Anwälte? Wir werden dich verklagen!“
• „Willst du einen Witz über Papier hören? Egal – es ist zerreißbar.
• „Wie kann man sich ein Fliegenfischerturnier am besten ansehen? Liveübertragung."
• "Der Frühling ist da! Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe.
• „Über Pizza könnte ich einen Witz erzählen, aber sie ist ein bisschen kitschig.“

• „Vertraue den Atomen nicht. Sie machen alles aus!"
• „Wann wird aus einem Witz ein Papa-Witz? Wenn es offensichtlich wird.
• „Ich würde nichts mit Klettverschluss kaufen. Es ist eine totale Abzocke.“
• „Was ist der Lieblingsteil eines Astronauten an einem Computer? Die Leertaste.“
• „Ich spiele nicht Fußball, weil mir der Sport Spaß macht. Ich mache es nur zum Spaß!“
• „Warum sind Aufzugswitze so klassisch und gut? Sie wirken auf vielen Ebenen.“
• „Warum haben Bienen klebrige Haare? Weil sie eine Wabe verwenden.
• „Welches Bundesland hat die meisten Straßen? Rhode Island."
• „Was hat der Kaffee der Polizei gemeldet? Ein Überfall.“
• „Was sagte der Fisch, als er gegen die Wand prallte? Damm."
• „Ist dieser Pool sicher zum Tauchen? Es endet tief.“
• „Wenn Sie sehen, wie im Apple Store ein Verbrechen passiert, was macht das für Sie?“ „Ein Zeuge.“