Ich mag mein Kind nicht

Eine Mutter soll das nie zugeben, aber hier ist es: Ich habe mein Kind nie gemocht.

Aufgewachsen hatte ich gehofft, eines Tages eine Tochter zu haben, und Ich hatte eine klare Vorstellung davon, wie sie sein würde: lebhaft, spunkig und peitschenklug, sozial versiert und selbstbewusst. Was ich bekam, war das genaue Gegenteil. Bei der Geburt war Sophie dünn und schwach. Sie pflegte schlecht und weinte so heftig, dass sie sich täglich erbrach. Als Kleinkind war sie seltsam. Sie würde keinen Augenkontakt herstellen, und sie würde blutigen Mord beim Geräusch des Zerreißens von Papier schreien. Anstatt mit Buntstiften zu kritzeln, stellte sie sie am Rand des Papiers auf. Sie würde auf die Rutsche klettern und dann weinen, um gerettet zu werden. Sie konnte oder wollte keine direkten Fragen beantworten. Sie hat keine Freunde gefunden. Das Leben schien schwer für sie. Es hat mir jeden Tag ein bisschen das Herz gebrochen.

Wie Sie sich wahrscheinlich vorstellen können, fühlte ich mich schuldig, dass ich im Grunde von meinem eigenen Kind abgestoßen wurde. Wer würde das nicht? Aber ehrlich gesagt wurde die Schuld von einem kolossalen Gefühl der Enttäuschung überschattet. Dies war einfach nicht die magische Mutter-Tochter-Bindung, die mich jedes Buch, jeder Film und jede Familie, die ich jemals getroffen hatte, erwartete.

Als Sophie 18 Monate alt war, besuchten wir meine Schwester, jetzt ein Psychologe, der aus heiterem Himmel sagte: "Weißt du, Sophie ist ein komisches Kind." Ich fragte, was sie meinte. "Sie ist nur irgendwie - aus ," Sie sagte. Ihr Kommentar verärgerte mich, bestätigte aber nur meinen Verdacht, dass Sophie im Autismus-Spektrum sein könnte. Ich sprach mit ihrer Tagesmutter und ließ sie vom Schulbezirk testen. Keiner fand etwas falsch. Ich habe einen pädiatrischen Neurologen gefunden, aber als sie mir Formulare zukommen ließen, hatte Sophie keines der körperlichen Symptome in den Feldern unter "Grund für einen Besuch". Ich habe den Termin abgesagt. Mein Mann warf mir vor, nach einer Diagnose zu suchen, die es nicht gab, aber ich musste wissen, warum meine Tochter ihre Entwicklungsmeilensteine ​​nicht erfüllte, geschweige denn meine Erwartungen.

Im Gegensatz dazu hat mein Mann Sophie immer geliebt und geschätzt, wie sie ist. Und er lässt es so einfach aussehen! Anstatt seine Zähne durch ihre exzentrischsten Verhaltensweisen zusammenzubeißen, ahmt er sie übertrieben nach, was sie vor Lachen aufheulen lässt. Dann fängt er auch an zu lachen und sie brechen in Umarmungen zusammen. Ich beneide ihn um seine Leichtigkeit.

Ich hätte denken können, mir fehle ein mütterlicher Instinkt, aber als meine zweite Tochter geboren wurde, war ich hin und weg von überwältigende Mama-Liebe. Lilah war genau das Baby, das ich mir vorgestellt hatte: stark und gesund, mit einem durchdringenden Blick. Sie pflegte kräftig und lächelte und lachte leicht. Sie sprach früh und oft und freundete sich auch als Kleinkind mit allen an, die sie traf. Als ich sie umarmte, drückte sie sich fest zurück und ich fühlte, wie mein eigenes Herz gleichzeitig in zwei Körpern schlug.

Als Lilah gesund und robust wurde, sah Sophie im Vergleich dazu merklich bescheiden aus. Es ist wahr, dass ich, wie alle meine Verwandten, klein bin, aber Sophie war einfach zu klein - schwach, dünn und blass. Die Kontraste zwischen Lilah und Sophie gingen über das Physische hinaus. Da war Lilah, die mit 6 Monaten ein lustiges Peekaboo-Spiel initiierte, während ihre Schwester, damals 3, auf dem Boden saß und Phrasen aus Büchern und Fernsehsendungen plapperte. Wir fragten: "Sophie, willst du mitspielen?" Und sie würde sagen: "Schau, ein Hinweis! Wo? Da drüben! "Ich nannte es ihre Rain Man-Nummer.

Es kam zu dem Punkt, an dem ich Sophies jede Bewegung durch eine Linse des Scheiterns betrachtete. Auf einer Geburtstagsfeier, als sie von dem Fallschirmspiel wegging, das die anderen Kinder spielten, sagte ich: "Da geht sie wieder und ist asozial." Aber eine andere Mutter sagte: "Sophie macht ihr eigenes Ding. Sie will kein Teil dieses dummen Fallschirms. Kluges Mädchen. "Ich dachte, Whoa! Ich hätte es nie so gesehen. Für mich war sie in ihrer eigenen fremden Welt gefangen, getrieben von ihren eigenen mysteriösen Motiven und hoffnungslos unfähig, normal zu sein. Ich wusste, dass ich hart für sie war, aber ich konnte nicht aufhören.

Ein Moment der Abrechnung kam, als Sophie 4 Jahre alt war, als sie mit meiner besten Freundin und ihrer Tochter zusammen spielte. Ich habe geurteilt Sophie bemängelte wie immer, wie sie mit dem Stiel des Pinsels anstatt mit den Borsten malte, als sich meine Freundin zu mir umdrehte und direkt sagte: "Sie sind Sophies Mutter. Du solltest ihr Rock sein - die Person, auf die sie sich für bedingungslose Liebe und Unterstützung am meisten verlassen kann. Es ist egal, ob du sie magst oder nicht; du musst sie immer noch unterstützen. "Ich fing an zu weinen, weil ich wusste, dass sie Recht hatte. Und tief im Inneren schämte ich mich, wie leicht ich meine eigene Tochter verraten hatte. Wenn ich mein Verhalten objektiv betrachtete, war es widerlich.

Mein Freund tröstete mich, ließ mich aber nicht vom Haken. "Was wirst du dagegen tun?" Sie fragte. Ich wusste es ehrlich gesagt nicht. Dann, ein paar Tage später, bekamen wir eine von Sophies Vorschule. Es bewarb einen Workshop eines klinischen Psychologen mit dem Titel "Das Kind lieben und ehren, das Sie haben, und nicht das, das Sie sich gewünscht haben". Bingo! Ich rief den Psychologen an, um zu sehen, ob wir uns privat treffen könnten, was wir auch taten. Auf ihre Aufforderung hin beschrieb ich Sophies verschiedene Einschränkungen, die ich auf der Rückseite einer Visitenkarte notiert hatte:

• Hat ungleiche Fähigkeiten (als Kleinkind kannte sie das gesamte Alphabet und konnte bis 60 zählen, aber kaum drei Wörter aneinander reihen).
• Tut sich weh, vielleicht aus Angst (diente zum Herausreißen von Haarbüscheln und begann sich dann zu kratzen).
• Bringt Bedürfnisse nicht zum Ausdruck oder erkennt sie gar nicht (wird weinen, wenn sie hungrig sind, auch wenn Gleichaltrige ganze Sätze verwenden).
• Freaks bei hohen Geräuschen (wie das Piepen eines Geldautomaten).
• Spielt lieber alleine (wenn andere Kinder versuchen, mit ihr zu spielen, ignoriert sie sie oder versucht zu spielen, scheint aber nicht zu begreifen, wie).

Sie nickte, als ich meine Beschwerden auflistete, und ich war aufgeregt, weil ich erwartete, eine Diagnose zu hören, die endlich Sophies Macken erkennen und zu einer wirksamen Behandlung führen würde. Aber kein glück Sie hatte das Gefühl, ich sei nicht auf Sophies Schwachstellen eingestellt - sie ist eine sensible Seele; Ich bin ein Bulle in einem Porzellanladen. Aber mit meinem Kind stimmt etwas nichtDachte ich weiter. Warum kann es niemand anderes sehen? Stattdessen machte sie Vorschläge, die mir helfen sollten, mich mit ihr zu verbinden. Ich machte mir Notizen.

Das erste, was ich tun musste, sagte der Psychologe, war identifiziere meine Erwartungen von Sophie, damit ich verstehen konnte, ob sie realistisch oder nicht erreichbar waren. Solange ich wollte, dass sie jemand ist, den sie niemals sein könnte, brachte ich sie dazu, jeden Tag in meinen Augen zu scheitern. Ich erklärte, dass ich wollte, dass Sophie Blickkontakt aufnimmt.

"Das ist zu schwer für sie", sagte der Psychologe und erinnerte sich an meine eigene Checkliste. "Sie ist sehr empfindlich - Sie flüstern, und für sie ist es wie ein Megaphon." Mir wurde klar, dass ich mir wünschte, Sophie wäre härter (Sie ist überempfindlich), kontaktfreudiger (Sie ist schüchtern) und "cool" (Schon jetzt, als Neunjährige, bevorzugt sie Kätzchen und Engel). Verschrotte diese Dinge. Von vorn anfangen. Ich musste aufhören zu sehen, was Sophie war nicht und fang an zu sehen, was sie war. Ein paar Monate später, als Sophie ein Einhorn auf ein Stück Konstruktionspapier zeichnete und sagte, sie wolle es verwenden Ihrer Einladung zur Geburtstagsfeier widerstand ich der Versuchung, sie im Müll zu verstecken und Hochglanz-Einladungen zu bestellen stattdessen. Farbkopien von Sophies Regenbogen-Einhorn gingen an 45 Kinder - und ich bekam E-Mails, die davon schwärmten! Erziele einen für Sophie.

Dennoch war es schwer, meine Erwartungen Tag für Tag zu leugnen. Ich habe mich gefragt, ob meine Erziehung die Messlatte zu hoch gelegt hat. Wie die Tochter eines KommunalpolitikersIch sollte ein Vorbild sein - mich angemessen kleiden, lächeln und Smalltalk machen, nachdenkliche Dankesnotizen schreiben. Und ich war ein Naturtalent. Meine Mutter sagte immer: "Nichts ist erfolgreicher als der Erfolg", und ich trat näher. Warum konnte Sophie nicht?

Ich versuchte meinen Bauchgefühl zu ignorieren, dass etwas immer noch nicht stimmte. Die Psychologin empfahl, dass ich mich wegen etwas, das ihr Spaß macht, mit Sophie verbinde, und so sehr Calico Critters nicht mein Ding waren, schwor ich, es zu versuchen. Ein paar Tage später sah ich, dass sie in einem Mini-Boden-Katalog stöberte. Aha! Wir teilten die Liebe zum Einkaufen! Es ist vielleicht nicht das gesundeste oder finanziell nachhaltigste Hobby, aber wir mussten irgendwo anfangen. Ich ließ mich neben sie fallen und fragte: "Wenn Sie auf jeder Seite eines sehen könnten, welches wäre es?" Meine Schwester und ich hatten dieses Spiel als Kinder gespielt, und Sophie hatte sofort verstanden. Schade, dass das Leben kein einziges großes Katalogspiel ist.

Stattdessen kroch Sophie öfter auf allen Vieren und miaute, kreischte, redete in erfundenen Sprachen und stellte unsinnige Fragen (Was wäre, wenn Tag Nacht und Nacht Tag wären? Was ist, wenn es im Sommer schneit? Was wäre, wenn unser Nachname Nebraska wäre?). Selbst als ich versuchte, ihr zu helfen - indem ich die Moves durchging, die sie im Tanzunterricht stolperten, und sie aufforderte, aufzuhören ich tat es nur, weil ich wollte, dass sie angenommen und gemocht wurde, was mein war Agenda, nicht ihre. Leider hat sie sich durch meine Bemühungen selbstbewusster und ängstlicher gefühlt. Und ich fühlte mich weiterhin verärgert und verärgert. Warum war meine eigene Tochter so schwer für mich zu Eltern? Allmählich gewöhnte ich mich an das Gefühl, aber ich machte nie Frieden damit.

Als Sophie 7 Jahre alt war, erschütterte eine atemberaubende Enthüllung die Welt unserer Familie. Auf Aufforderung unserer Kinderärztin, die sich Sorgen um Sophies langsames Wachstum machte, wurde sie getestet und mit einem Wachstumshormonmangel diagnostiziert, der ihre Entwicklung auf der ganzen Linie seitdem verlangsamt hatte Geburt. Ihre Sprache, ihre motorischen Fähigkeiten und ihre soziale Reife lagen drei Jahre hinter dem Zeitplan zurück. Beeindruckend! Es war nicht die Diagnose, die ich erwartet hatte, aber es ergab einen Sinn. Wachstumshormon reguliert so viele Funktionen im Körper; Sophies Mangel daran erklärte alles von ihren blauen Stimmungen und ängstlichen Verhaltensweisen bis zu ihrer Schwierigkeit, mit ihrem vogelartigen Appetit und vernachlässigbaren Muskeltonus zu kommunizieren. Meine erste Reaktion war Erleichterung - eine Diagnose! Dann hoffe - Hilfe ist unterwegs! Dann die Schuld. Die ganze Zeit kämpfte Sophie. Sie war 7 nach dem Kalender, aber nur 4 nach ihrer eigenen Körperuhr, ein Pre-K'er-Schub in die zweite Klasse. Sie meisterte jeden Tag enorme Herausforderungen, ohne dass eine Mutter an sie glaubte. Schlimmer noch, ich hatte es missbilligt, dass sie mich im Stich gelassen hatte, als es so war ich wer ließ ihr Nieder. Ich bereute augenblicklich Schrecken von schrecklichen Dingen, die ich über die Jahre zu ihr gesagt hatte, und betete, dass der Schaden nicht irreparabel sei. Was für ein Weckruf.

Wie Die Diagnose ist eingedrungenIch fühlte mich zärtlicher und mütterlicher gegenüber Sophie. Anstelle von mir gegen sie, sind wir jetzt zusammen gegen diese Diagnose. Mein Mann ist vorsichtig optimistisch in Bezug auf die Behandlung (nächtliche Hormonspritzen), ist jedoch besorgt über mögliche Nebenwirkungen. Immerhin hat er sie so akzeptiert, wie sie ist. Der fröhliche Tanz, den ich über diese Diagnose tue, gehört mir allein.

Ob ich nun endlich gelernt habe, ein guter Vater von Sophie zu sein - oder obgleich ich es noch nicht getan habe -, meine jetzt 9-jährige ist in einem ziemlich guten Zustand. Die Hormonspritzen haben positive Effekte über Zoll und Pfund hinaus geliefert. Sophie tritt in der örtlichen Turnmannschaft an, stellt ihre Rechtschreibprüfungen auf Hochtouren, spielt mit vielen Spieldaten und liebt es, Songs für ihren iPod herunterzuladen. Sie nimmt Blickkontakt auf und beantwortet direkte Fragen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die meiste Zeit wirklich glücklich ist, obwohl sie immer noch ziemlich besorgt ist und gelegentlich miaut und kreischt. Ich beobachte sie manchmal auf der Suche nach Hinweisen auf die emotionale Narbenbildung, die ich befürchte, aber ich sehe keine. Stattdessen macht sie rennende Sprünge in meine Arme und drückt mit ihren starken Beinen meine Mitte in ihre charakteristische "Kobra-Umarmung". Sehen wir auf Augenhöhe? Fast nie. Aber versuche ich trotzdem, sie jeden Tag zu stützen? Ja, ich will. Immerhin bin ich ihre Mutter.

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"Meine Frau ist eine gute Mutter"

Der Ehemann der Autorin weiß, dass sie in diesem Aufsatz einige harte, sogar schockierende Dinge sagt. Hier ist, was er möchte, dass Sie über die Frau hinter diesen Worten wissen.

Meine Frau repariert gerne Dinge. Sie ist extrovertiert, eine Kämpferin. Ihre größte Angst ist, allein zu sein. Als Eltern ist es schwierig, Ihr Kind zu beobachten, dieses kleine Wesen, das Sie mehr lieben als sich selbst, sich zu wehren und sich aus der Gruppe zu entfernen. Noch schwieriger, wenn Sie ein Elternteil mit einer Persönlichkeit wie Jenny sind. Wie auch immer, Jenny konnte Sophie nicht "reparieren", und ich denke, das machte ihr Angst. Die Suche nach etwas Falschem war ihre Suche nach einer Gebrauchsanweisung. Aber manchmal sind die Dinge nicht kaputt, sie sind nur anders und so gebaut, dass sie die Dinge übertreffen, die Sie nicht sind. Es gibt eine Wäscheliste mit Dingen, die dir niemand erzählt, wenn du Kinder hast. Eine davon ist, dass Ihr Kind Ihnen beibringt, wie Sie die Eltern sein können, die Sie brauchen - wenn Sie bereit sind, zuzuhören. Und ich weiß, dass Jenny zuhört, denn wenn Sophie gute Neuigkeiten zu berichten hat, ein Problem zu lösen oder einen Schmerz zu lindern hat, sucht sie zuerst nach Mama.

* Warum hat der Autor alle Namen geändert?

"Ich möchte nicht, dass meine Tochter jemals weiß, wie ich mit ihr kämpfte."