Kate Spencer Dead Moms Club Buchauszug

Eines war ich mir sicher, nachdem meine Mutter gestorben war: Ich würde großartig darin sein, andere zu unterstützen, nachdem ich meinen eigenen Verlust erlebt hatte. Ja, sicherlich hatte mich der Tod meiner Mutter in eine Art Rockstar verwandelt, der jedes Mal Standing Ovations erhielt, wenn ich einem traurigen Mitmenschen half. Ich war überzeugt, dass der Tod meiner Mutter mich mit großem Wissen, Weisheit und unerbittlicher Kraft ausgestattet hatte, um anderen etwas anzubieten. Wenn jemand, den ich liebe, so etwas durchmacht, dachte ich, weiß ich genau, was zu tun ist. Ich bin ein Trauerprofi.

Ich war geradezu begierig auf jemanden, von dem ich wusste, dass er Verluste erleidet, nur weil ich mich so bereit fühlte, ihnen zu helfen. Ich wäre ein Stein, wenn sie Unterstützung brauchten, und ein Schatten, wenn sie Platz und Ruhe brauchten. Ich würde sie mit meinen humorvollen, aber einfühlsamen handgeschriebenen Notizen und meinen gesunden, aber füllenden Aufläufen sanft durch das Schlimmste führen. Ich würde jeden Lebensmittelzug organisieren. Und ich würde die Leute überwachen, die es nicht verstanden haben, wie diejenigen, die sich zu Besuch mochten und irgendwie die Tragödie eines anderen auslösten. Oder die Leute, die Blumen senden wollten, ohne zu bemerken, dass sie Arbeit benötigen und schneller sterben, als Sie "Danke" sagen können, und den Schrank unter Ihrem Waschbecken in einen Vasenfriedhof verwandeln.

Und dann, nicht ganz zwei Jahre nach dem Tod meiner Mutter, wurde bei dem Vater eines Freundes Krebs diagnostiziert. Und plötzlich, anstatt mich in mein Trauer-Superhelden-Outfit zu schmiegen und mit einer Lasagne in der Hand aus dem Fenster zu fliegen, klammerte ich mich fest. Ich konnte nicht herausfinden, wie ich jemandem helfen konnte, den ich seit Jahren kannte, jemand, der für mich da war, als meine eigene Mutter krank war. Stattdessen war ich von einer Angst gelähmt, die so viele von uns empfinden: WAS, WENN ICH ES FALSCH TUN ?!

Ich wollte es nicht vermasseln, meinen Freund zu unterstützen, so sehr, dass ich über alles, was ich tat, in Panik geriet. War meine E-Mail zu abgehackt? Habe ich nicht genug Karten geschickt? Soll ich mehr schreiben? Ich konnte nicht herausfinden, wie ich für sie durchkommen sollte, und ich war mir sicher, dass alles, was ich tat, falsch und beleidigend war, was sie mehr ärgerte als half.

Ein paar Jahre später erfuhren wir, dass die Mutter eines anderen Freundes plötzlich an einem Herzinfarkt gestorben war. Wieder fühlte sich alles, was ich zu tun versuchte, seltsam, unangenehm an, definitiv die falsche Art, Dinge zu tun. Ich kaufte eine Karte und starrte sie eine Woche lang an, um die richtigen Worte zu finden. Ich war ein Schriftsteller und ein Dead Mom Haver; sicherlich könnte ich mir etwas Besseres einfallen lassen als "Es tut mir so leid für deinen Verlust", oder?

(Die Antwort ist ein großes, dickes Nein.)

Letztes Jahr starb mein unglaublicher, mühelos vergnügter und stets loyaler Freund Sam an Komplikationen im Zusammenhang mit Lungenkrebs im vierten Stadium. Und im Jahr ihrer Diagnose, Krankheit und ihres Todes war ich mir sicher, dass ich alles falsch machte. Ich wollte unbedingt die Linie gehen, hilfsbereit zu sein, ohne zu viel zu sein, aber ich konnte für mein ganzes Leben nicht herausfinden, wie ich es richtig machen sollte.

Es stellt sich heraus, dass das Leben mit dem Tod eines geliebten Menschen uns nicht auf magische Weise zu großartigen Betreuern, Freunden, Unterstützern und Food Tree Managern macht. In der Tat tut es manchmal genau das Gegenteil. Durch diese Erfahrung gehen wir mehr in unseren Köpfen. Weil wir zu gut wissen, dass es eine Lernkurve gibt, die für jemanden am besten geeignet ist. Und so bleibe ich dran. Ich versuche und versage und versuche es erneut. Denn durch diesen Prozess der Trauer und Trauer habe ich eines gelernt: Es ist besser, ungeschickt aufzutauchen, als überhaupt nicht aufzutauchen.

Aber warte, ich habe andere Dinge gelernt! Und ja, ich werde es Ihnen jetzt alle erzählen.

1. Nimm "mich" raus.

Bitte beachten Sie, wie sehr sich meine überaus detaillierte Panik auf mich selbst bezog. Ich mache es falsch! Ich weiß nicht was ich sagen soll! Ich will nicht aufzwingen! Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, wissen Sie bitte, dass Sie kein Narzisst sind, wenn Sie über solche Gedanken nachdenken. (Daumen drücken, dass ich auch nicht bin; Bitte erinnern Sie mich daran, meinen Therapeuten zu fragen.) Sie möchten nur das Richtige tun und dabei nicht versagen. Aber niemand weiß, was zu tun ist, wenn Trauer in ihrer Welt auftaucht, also geraten wir in Panik. Das Wichtigste zuerst: Machen Sie sich keine Gedanken darüber, was Ihre Antwort über Sie aussagt. Wisse, dass die Erfahrung, jemanden zu unterstützen, Lernen erfordert und Fehltritte mit sich bringt - egal wie oft du es zuvor getan hast. Niemand wird es dir vorenthalten. Es ist immer besser, etwas zu tun, als überhaupt nichts zu tun.

2. Erscheinen.

Verschwinde nicht, wenn jemand, den du liebst, Schmerzen hat. Mach dich nicht klein oder denke, dass sie nicht von dir hören wollen. Anwesend sein. Drücken Sie Ihre Unterstützung, Ihre Dankbarkeit und Ihr Einfühlungsvermögen aus. Es kann so klein wie eine Textnachricht sein, die besagt: "Ich bin für Sie da. Ich bin bei dir. "Scheuen Sie sich nicht vor dem gruseligen Ding.

3. Versuchen Sie nicht zu sagen: "Lassen Sie mich wissen, was ich tun kann, um zu helfen!" oder fragen Sie: "Kann ich irgendetwas tun?"

Dies sind die wohlmeinendsten Wörter in der Geschichte der englischen Sprache, und doch sind sie auch die am wenigsten hilfreichen. Hat jemand diese Worte jemals gehört und dann geantwortet: "Warum ja, es gibt etwas für Sie zu tun!" Nee. Noch nie. Nicht einmal. Weil die bedürftige Person dem Opfer auch nichts aufzwingen will und daher nichts unternommen wird. Versuchen Sie dies stattdessen. Machen Sie eine Liste von Dingen, die Sie tun könnten, um jemandem zu helfen, und bieten Sie dann eine bestimmte Aktion an: Gehen Sie mit seinem Hund spazieren. Mach ihre Wäsche. Das Geschirr spülen. Essen bringen. Räumen Sie den Kühlschrank auf. Organisieren Sie einen Essensbaum. Nehmen Sie ihren Müll raus. Regulieren Sie den Besucherfluss. Helfen Sie ihnen, Möbel zu bewegen. Lebensmittellieferung bezahlen. Mieten Sie einen Reinigungsservice, um das Haus zu reinigen. Gießen Sie ihre Blumen. Setzen Sie sich in ihr Haus, damit sie nicht alleine sein müssen.

Was auch immer es ist, bieten Sie etwas an. Etwas! Es kann klein oder großartig sein, aber es liegt an Ihnen, herauszufinden, was Sie tun und anbieten können. Und das kann schwer sein. Sie könnten nervös werden und sich Sorgen machen - Was ist, wenn die Person das Ding nicht will? Oder magst du es? Was ist, wenn ich in einen Raum eindrehe oder ihn betrete, in dem ich nicht willkommen bin?

Kennen Sie die Grenzen Ihrer Beziehung. Fangen Sie klein an. Und wenn Sie wirklich festsitzen, bieten Sie an, sich mit der Person zusammenzusetzen, eine Liste der Verwendungsmöglichkeiten für sie zu erstellen, und weisen Sie sie dann allen anderen gut gemeinten Personen zu, die fragen: "Wie kann ich helfen?"

4. Verlasse dich nicht auf die trauernde Person, damit du dich besser fühlst.

Vor ein paar Jahren schrieb die Psychologin Susan Silk in der LA Times über ihre "Ringtheorie", in der die Grundphilosophie lautet: Der Betroffene ist der Mittelpunkt und jeder Ring um sie herum repräsentiert die Menschen in ihrem Leben, vom engsten (dem inneren Ring) bis zu zufälligen Bekannten aus der High School, die zu viele Ultraschallbilder auf Facebook (dem äußeren Ring) posten Ring). Komfort, Unterstützung und Hilfe gehen in Richtung Zentrum, und alles Dumping geht aus. Nein, du kannst nicht reinkommen.

Kurzum: Beschweren Sie sich nicht bei der betroffenen Person darüber, was in ihrem Leben vor sich geht. Das scheint unglaublich einfach und doch sind wir hier.

5. Mach nicht alles über dich.

Als ich neun Jahre alt war, pilgerte meine Familie nach Disney World. Dort, an den Wänden eines billigen Zauberladens in der Main Street, fand ich einen falschen Armabdruck. Ich besitze diese seltsame Mischung aus lähmender Schüchternheit und unerbittlichem Hunger nach Aufmerksamkeit, und so zog ich meine Eltern hinüber und zeigte auf die Besetzung, bis ich damit in einer Tasche ging, die sich unter meinem Arm befand. Dies war das einzige Souvenir, das ich im Flugzeug mit nach Hause nahm. (Schrauben Sie die Mäuseohren - diese Besetzung würde liefern!) Ich kehrte in die vierte Klasse zurück und mit dem Sonnenbrand Ich warf mich auf meinen Arm und wollte unbedingt meine Klassenkameraden davon überzeugen, dass ich mir bei Disney den Arm gebrochen hatte Welt. Bitte wissen Sie, dass die Besetzung nichts mit einer tatsächlichen Besetzung zu tun hat, auf die Sie im Krankenhaus stoßen würden, wenn Sie sich tatsächlich den Arm brechen. Es war hellweiß und glatt wie der Arm einer Mumie und ganz hinten offen, also musste man den Arm hineinschieben und dann gegen den Bauch drücken, um nicht zu verraten, dass es sich um eine Fälschung handelte. Es war auch für Ihren linken Arm gedacht, vermutlich, weil die meisten Leute Rechtshänder sind und es daher einfach wäre, die Besetzung zu tragen, Leute zu "tricksen" und trotzdem mit Ihrem Leben weiterzumachen. Ratet mal, welcher Idiot Linkshänder ist? Ja, ich. Aber ich war unbeirrt und davon überzeugt, dass die Leute darauf hereinfallen würden, insbesondere mit den Unterschriften, die ich auf die Besetzung geschrieben habe, um ein realistischeres Gefühl zu vermitteln. Ich war eine Darstellerin, hungrig nach fürsorglichen Blicken und besorgten Fragen von Lehrern und Gleichaltrigen. Stattdessen trat der Junge, in den ich verknallt war, der mit dem dicken schwarzen Haar, dessen Name mir noch zu peinlich ist, um ihn zu erwähnen, auf mich zu und fragte: "Warum trägst du einen seltsamen falschen Gips am Arm?" Ich rannte sofort zur Mädchentoilette und versteckte sie im riesigen Metallmüll können.

Was ist es mit Krankheit und Trauer, zu denen wir hingezogen sind? Warum wollen wir die Aufmerksamkeit, die mit der Tragödie einhergeht? Warum fühlt sich der sanfte Blick von Menschen, die Mitleid mit uns haben, so köstlich an, als würden Sie Lotion auf Ihre Haut auftragen? Zieh deinen Pyjama an und nimm dann einen NyQuil, obwohl du nicht krank bist, nur damit du einschlafen kannst acht Uhr abends? Sympathie zu bekommen ist hypnotisch und macht süchtig: Sie kann unsere hungrigsten Unsicherheiten nähren, sodass wir vielleicht nicht einmal bemerken, dass wir ihr nachjagen. Aber lass mich klar sein: MACHE KEINE KRANKHEIT EINES ANDEREN ÜBER DICH. Wenn Sie eine Schluchzergeschichte brauchen, um Aufmerksamkeit zu erregen, adoptieren Sie einen Rettungshund. (Kümmere dich nur bitte gut darum, und wage es nicht, es zurück ins Tierheim zu bringen, denn dann bist du Teil des Problems.)

6. Bringen oder senden Sie keine Blumen, es sei denn, die Person bittet um Blumen.

Blumen sollten einen schlechten Ruf als Sympathie-Geschenk haben, weil sie sterben. Aber es ist nicht so, dass sie an Verluste erinnern, was sie so nervig macht. Sie brauchen Arbeit. Und für eine Person, die mit viel anderem Mist auf ihrem sprichwörtlichen Teller zu tun hat, sind Blumen das Letzte, was sie auf ihrer To-Do-Liste haben wollen. Stell dir das vor:

"Oh, sie sind so hübsch!" sagst du, als der Blumenlieferant eine riesige Vase voller Blumen überreicht. Sie bringen sie in Ihre Küche und lesen die Karte, "awww!" - an der freundlichen Anmerkung. Du gießt das seltsame Blumenfutter in die Vase. Dann verbringen Sie ein paar Minuten damit, sich zu fragen, ob Blumennahrung tatsächlich etwas bewirkt oder ob es nur ein Betrug ist von der Blumenindustrie verewigt, so dass Sie Google "Blumenindustrie" und gehen Sie das Wurmloch für einen anderen zwanzig Minuten. Dann sterben die Blumen viel früher als Sie dachten (Drei Tage? Wirklich?), Aber du lässt sie zwei Wochen aussetzen, bis das Wasser gut und grün ist. Sie entscheiden schließlich, dass es Zeit ist, sie wegzuwerfen, aber dann werden Sie beschäftigt und vergessen, und drei weitere Tage vergehen. Schließlich ist der Schwarm der Fruchtfliegen um sie herum so dick, dass Sie keine Wahl haben. Sie schieben also die Blumen in den Mülleimer, aber der Mülleimer ist voll und die Blumen sind zu lang, sodass sie oben aus dem Mülleimer herausragen. Jetzt musst du den Müll rausholen. Wenn Sie wieder hineinkommen, starren Sie auf die algenbeschichtete Vase in Ihrem Waschbecken. Deine Augen wandern zu deinem Schwamm. Es gibt keine Möglichkeit, dass der Schwamm in diese Vase passt, also füllen Sie die Vase mit Seife und heißem Wasser, in der Hoffnung, dass das den Trick macht. Aber das ist nicht der Fall. In dieser Nacht wickeln Sie statt ins Bett zu gehen Papierhandtücher um das Ende eines Holzlöffels und schmieren die Handtücher auf der Innenseite der Vase. Aber dann fallen die Papiertücher in die Vase und man kann sie nicht mit einer Gabel erreichen. Sie gehen also nach Ikea, um eine neue Küchenzange zu kaufen, die Sie in die Vase einsetzen und die Papiertücher herausziehen können. Während Sie dort sind, holen Sie sich einen neuen Kaffeetisch, weil Sie sowieso einen besorgen wollten, und haben Sie alle DIY-Ikea-Hacks gesehen, die Leute ins Internet gestellt haben? Sicherlich können Sie mit diesem Kaffeetisch etwas Cooles machen. Aber dann passt der Kaffeetisch nicht in den Kofferraum Ihres Kleinwagens, also müssen Sie einen Mann mit einem Van bezahlen, um ihn zu Ihrem Haus zurückzufahren, was sich gruselig anfühlt, aber Sie tun es Wie auch immer, und dann sind Sie mit Ihrem Kaffeetisch zu Hause, wenn Sie sich an den Grund erinnern, warum Sie zu Ikea gegangen sind, weil Sie sich eine billige Küchenzange besorgt haben, um mit der Vase fertig zu werden, die in der Vase ist dein Waschbecken. Aber du hast die Zange vergessen, weil du so aufgeregt über den Kaffeetisch warst, also fährst du zurück nach Ikea, holst die dumme Zange, fahren Sie nach Hause, achten Sie auf das Geschirr in Ihrem Waschbecken, erledigen Sie es zuerst und nehmen Sie dann mit der Zange das Papiertuch aus der Vase. Duh duh duh duhhhhh - das Ding ist sauber! Aber Sie können es nirgendwo aufbewahren. Also schiebst du die Vase unter die Spüle und vergisst sie, bis dir das nächste Mal jemand Blumen schickt.

"Oh, sie sind so hübsch!" du sagst.

Und der Zyklus geht von vorne weiter. Vertrau mir. Ich habe es schon mal gemacht.

Ich war der Empfänger von so viel Güte während der Krankheit und des Todes meiner Mutter, dass alles zu einem großen Regenbogen der Liebe verschmolz. Lassen Sie mich einige Ideen teilen, wenn Ihnen die Idee der Nicht-Blumen noch immer nicht gefällt. Dies sind alles sehr reale, erstaunliche Dinge, die Freunde für mich getan haben: *

• Ein Freund schickte mir ein Pflegepaket mit Schokolade, Lipgloss, Liebesromanen und einer süßen Notiz.
• Freunde schlossen sich zusammen und kauften mir einen Geschenkgutschein für eine Massage, die eine dringend benötigte Flucht aus dem Krebshaus war, in dem ich lebte.
• Ein Bekannter kannte meine Leidenschaft für Promi-Klatsch und schickte mir ein US-Magazin aus den 1980er Jahren in makellosem Zustand. Was für ein Schatz! Ich habe es immernoch.
• Freunde sind aus New York City angereist und aus Kalifornien angereist, um mich auf der Strecke meines ersten Halbmarathons zu überraschen. Andere Freunde haben es mit mir gemacht. Ich fühlte mich sehr geliebt und unterstützt und weine immer noch, wenn ich darüber nachdenke.
• Als ich nach dem Tod meiner Mutter nach Hause in meine Wohnung in New York City zurückkehrte, hatte sich vorher ein Freund eingeschlichen und mir zwei Bier und ein Stephen King-Buch über die Red Sox auf der Fensterbank zurückgelassen. Es war eine so einfache Geste, dass ich weinend zusammenbrach, als ich sie sah. Es muss nicht groß oder ausgefallen sein. Eine einfache Geste reicht weit.

7. Essen hilft.

Es gibt wirklich nichts Spektakuläreres, als sich keine Gedanken darüber machen zu müssen, wie Sie sich ernähren werden wenn du seit drei Tagen nicht geduscht hast, weil du zu beschäftigt bist, deine Mutter alle zwei mit Morphium zu dosieren Std. Das Organisieren eines Essenszugs ist so einfach wie das Anmelden auf einer Website, das Fragen der bedürftigen Person nach ihren Essenspräferenzen (bitte keinen Sellerie) und das Versenden der Website an Freunde. Dies ist vor allem der hilfreichste Dienst, den Freunde leisten können. Und wenn Sie nicht herausfinden können, wie man einen Herd anmacht oder Lasagnennudeln stapelt, senden Sie ihn zum Mitnehmen. Senden Sie eine Geschenkkarte. Lassen Sie eine Tüte Chips mit einem Zettel vor der Haustür.

Aber was auch immer Sie tun, setzen Sie eine Essensausgabe nicht mit einem tatsächlichen Besuch gleich. Die einzige Sache, die schöner ist, als jemandem Essen mitzubringen, ist, ihm Essen zu bringen, es an der Tür zu lassen und dann verdammt noch mal rauszukommen. Die Chancen stehen gut, dass jeder, der sich im Haus befindet, keine Lust hat, Besucher zu empfangen. Es ist das einzige Mal in Ihrem Leben, dass es akzeptabel ist, jemanden mit Geistern zu behandeln.

8. Check-In.

Text. Email. Lass sie wissen, dass du da bist, du denkst an sie, du siehst, dass sie mit etwas Unvorstellbarem zu tun haben und du liebst sie, Schmerz und alles.

9. Bieten Sie unverbindliche Unterstützung an.

Sicher, machen Sie weiter und schreiben Sie Ihrem bedürftigen Freund jeden Tag ein Liebesmitteilungsschreiben. Aber folgen Sie nicht mit "Hey, Sie haben nicht auf meinen Text geantwortet. Habe ich etwas getan, um dich wütend zu machen? "Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um von deinem Freund in der Krise eine Gegenleistung zu erwarten. Wenn Sie keinen Support anbieten können, ohne eine Gegenleistung von dieser Person zu benötigen, sollten Sie ihnen zunächst keinen Support anbieten. Ich bitte Sie, beginnen Sie kein Freundschaftsdrama oder werden Sie bedürftig, wenn jemand etwas durchmacht. Es ist das Grausamste, was man jemandem antun kann, der leidet.

10. Respektiere ihre Entscheidungen, auch wenn du sie nicht verstehst.

Meine Mutter war sehr privat in Bezug auf ihre Krankheit, auf eine Weise, die selbst Introvertierte wahrscheinlich seltsam finden würden. Gegen Ende ihres Lebens wollte sie allein sein, nur mit ihrer unmittelbaren Familie. Sie war keine kranke Person, die am Tag ihres Todes Besucher empfing. Sie zog sich zurück; Sie brauchte Ruhe und Gelassenheit, um zu gehen.

Sie beantragte auch eine private Beerdigung nur für Familien. Sie wurde von einem Netzwerk von Freunden geliebt, die man überall auf einer Karte der Vereinigten Staaten finden konnte. Und doch überwältigte der Gedanke an Horden von Menschen, die nur für sie zusammenkamen, sie. "Ich möchte nur, dass es eine Familie ist", beharrte sie. Wir hatten ein paar Monate nach ihrem Tod eine Party zu ihren Ehren, auf der Freunde eingeladen wurden, einen Schluck Wein zu trinken und Vorspeisen in ihrem Namen zu essen. Aber lange Zeit fühlte ich mich unglaublich schuldig, dass ihre Freunde und einige Familienmitglieder von ihrer Beerdigung ausgeschlossen worden waren.

Es kann unglaublich schwierig sein, die Wünsche anderer zu respektieren und auszuführen, wenn sie für Sie einfach keinen Sinn ergeben. Aber das ist dein Job als ihr geliebter Mensch. Du fragst nicht warum. Du machst es einfach.

11. Eine Karte senden.

Es ist die grundlegendste Geste. Wenn jemand leidet, trauert, einen geliebten Menschen verloren hat oder mit einer beschissenen Hand aus dem Kartenspiel des Lebens zu tun hat, senden Sie eine Karte. Wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, kaufen Sie eine Karte, auf der es für Sie steht, und unterschreiben Sie einfach Ihren Namen. Und ja, SMS, E-Mails und Facebook-Nachrichten sind nett, aber es gibt keinen Ersatz für eine Karte, die per Post verschickt wird. Es ist eine einfache Geste, die tatsächlich viel sagt. Selbst wenn es sich seltsam oder fremd anfühlt, zwingen Sie Ihren Körper, sich vor den Kartengang bei Target zu stellen, den für ihn am besten geeigneten auszuwählen und ihn in den Briefkasten zu werfen. Und wenn deine Mutter so etwas wie die Dankeschön-Königin wäre, die mich großgezogen hat, würde sie es definitiv gutheißen. Das ist Grund genug, es zu tun.

Ein Geschenk, das Sie höchstwahrscheinlich durch Ihren eigenen Verlust erhalten haben, ist ein tiefes Einfühlungsvermögen für andere, die ihren eigenen Schmerz erfahren. Wenn Sie das Gefühl haben, keine Ahnung zu haben, wie Sie jemandem in Not helfen können, lassen Sie sich von der Erinnerung an Ihre eigenen Erfahrungen leiten. Der Grund, warum ich weiß, dass ich Spaghettipastete für jeden Zug mache, in dem ich bin, ist, dass jemand es für mich gemacht hat, und die Wärme und der Komfort, die es mir bietet, haben mich seitdem gepackt. (Buchstäblich auch: diese leckere Köstlichkeit ging mir direkt in den Hintern.)

Sie wissen bereits, was zu tun ist. Das Schwierigste ist, es einfach zu tun. Geh hinaus und siege mit Freundlichkeit.

Angepasst von The Dead Moms Club: Eine Abhandlung über Tod, Trauer und das Überleben der Mutter aller Verluste(Seal Press, 2017). Kate Spencer ist Autorin und Performerin am Upright Citizens Brigade Theatre in LA. Der Dead Moms Club ist ihr erstes Buch.