"Auszeit" ist alles, was bei der Art und Weise, wie wir mit unseren Kindern sprechen, falsch ist

Sie sagen, Timing ist alles.

Ich wurde 1969 geboren, zu einer Zeit, als Prügel einen schlechten Ruf bekam und Auszeiten angepriesen wurden, um Eltern zu helfen, ihren Fuß sanft nach unten zu setzen. Welches ist genau das, was meine Eltern getan haben. Wann immer ich einen Anfall hatte, sagten mir meine Eltern, dass ich handeln könne, wie ich wollte, solange ich es in meinem Zimmer tat.

Und los wurde ich geschickt.

Meine Vermutung ist, dass sie ihr Bestes gaben, um von einem erleuchteten Ort aus Eltern zu werden. Immerhin waren meine Gefühle willkommen und sicherlich verprügelte mich niemand. Mir wurde einfach die Zeit gegeben, die ich offensichtlich brauchte, um mich abzukühlen, und als ich bereit war, zivilisiert zu werden, konnte ich mich wieder der Familie anschließen.

Allein in meinem Zimmer würde ich lauter und länger schreien, um zu beweisen, wie verstört ich war. Selbst wenn ich total erschöpft war, würde ich bleiben, um sie so zu bestrafen, wie ich es wusste: indem ich ihnen meine Firma vorenthielt. Leider schien es niemanden zu interessieren. Zurück wagen war immer schmerzhaft. Alle taten so, als wäre nichts passiert - "Hi, Schatz!" - also habe ich mein bestes getan, um so zu tun, als ob ich nicht allein eine gruselige Achterbahnfahrt gefahren wäre.

Es ist also nicht verwunderlich, dass ich 30 Jahre später, als ich Mutter wurde und einen Elternteil bedrohen oder eine Auszeit geben würde, eine intensive viszerale Reaktion bekommen würde. Ich konnte mich zwar mit dem frustrierten Elternteil identifizieren - wer konnte das nicht? Elternschaft ist schwer! - Ich würde mich auch tief in das Kind einfühlen. Es muss einen besseren Weg geben! Ich würde mich beklagen. Was mich jedoch überraschte, war, dass ihr Arzt mich beim 18-monatigen Wellness-Check meiner Tochter informierte: "Jetzt ist es an der Zeit, Timeouts zu verwenden, wenn sie sich schlecht benimmt. Ich schlage eine Minute für jedes Jahr vor. Auch wenn sie nicht sitzen bleibt, ignorieren Sie sie die ganze Zeit. Sie wird es lernen. " Wer ist gestorben und hat ihn zum Beziehungsexperten gemacht? Ich fragte mich, sagte aber nichts.

WieIch musste wissen, Wie viel Zeit sparen andere Experten?

Ich wandte mich an den international bekannten Dr. Daniel Siegel, Professor für Psychiatrie an der UCLA School of Medicine, und seine Kollegin Dr. Tina Payne Bryson, weil sie Experten auf dem Gebiet der zwischenmenschlichen Neurobiologie sind, bei der untersucht wird, wie Beziehungen und Gehirn interagieren, um unser Mental zu formen Leben. Sie erklären: "Auszeiten machen Kinder häufig wütender und unregelmäßiger, sodass sie noch weniger dazu in der Lage sind Beherrsche dich selbst oder denke darüber nach, was sie getan haben, und konzentriere dich mehr darauf, wie gemein ihre Eltern bestraft haben sollen Sie."

Tatsächlich berichten Dr. Siegel, Dr. Bryson und andere Experten, dass durch Auszeiten Kinder sich abgelehnt, der Liebe unwürdig und aufrichtig verängstigt fühlen können. Dies liegt daran, wie Dr. Laura Markham erklärt, dass Auszeiten die allgemeine Angst vor dem Verlassen des Unternehmens auslösen können.

Hier ist der Grund: Als Kinder sind wir absolut auf Betreuer angewiesen, die für Nahrung, Unterkunft und Fürsorge sorgen. Damit Gefühl sicher, wir müssen eindeutig wissen, dass sie für uns sorgen und uns nicht verlassen - egal was passiert. Wenn wir spüren, dass die Verbindung nicht fest ist - was mit einer Auszeit verbunden ist - können wir so reagieren, als ob unser Überleben auf dem Spiel steht. Obwohl unsere Eltern wissen, dass sie uns niemals etwas zustoßen lassen, wissen wir das nicht. Warum? Weil sie nicht nur etwas zulassen würden, sondern auch dafür sorgen, dass es passiert.

Vielleicht denkst du nach Nicht mein Kind! Ich habe ihr viele Auszeiten eingeräumt, und ihr geht es gut. Ich glaube Ihnen. Eine freistehende Zusammenarbeit ist leider nicht unbedingt eine gute Sache. Die Therapeutin Susan Stiffelman ist besonders besorgt, wenn Eltern berichten, dass ein Kind keine Probleme damit hat, weggeschickt zu werden. In diesen Fällen, erklärt sie, "ist es entscheidend, dass Eltern die beschädigte Verbindung heilen und das Vertrauen wiederherstellen und gleichzeitig ein Klima schaffen, in dem ihr Kind Schmerzen, Verletzungen oder Wut ausdrückt."

Bei der Betrachtung von Disziplinierungsmethoden bittet Dr. Siegel die Eltern zu überlegen, wie sie sich in den zukünftigen Beziehungen eines Kindes verhalten könnten. Persönlich leide ich trotz jahrelanger Therapie nach wie vor in bemerkenswerter Weise unter der Angst vor dem Verlassensein. Wenn jemand Raum braucht oder sich nur bewegt, kann dies zwanghafte Gedankenmuster und Gefühle auslösen Verhaltensweisen, die die Menschen letztendlich weiter wegschieben und meine unbewusste Überzeugung bestätigen, dass ich es nicht bin liebenswert. Die Erholung verläuft nur langsam und erfordert gemeinsame Anstrengungen.

Was können wir also tun, anstatt unsere Kinder wegzuschicken?

Schritt 1: Seien Sie ein Ersthelfer.

Wenn sich unsere Kinder inakzeptabel verhalten, sind wir wie Ersthelfer eines Unfalls: um zu helfen, nicht um zu urteilen. Stellen Sie sich einen Sanitäter vor, der einen betrunkenen Fahrer mit mehreren Frakturen anschreit: "Ich werde Ihnen nicht helfen. Du verdienst das! Sie sollten nie trinken und fahren! "

Schritt 2: Signalannahme.

Vielleicht ist es das Schwierigste, wenn Ihr Kind spielt, es wissen zu lassen, dass Sie es immer noch lieben. Etwas wie "Ich kann sehen, dass Sie eine harte Zeit haben und ich möchte helfen" kann ihnen signalisieren, dass ein selbstbewusster, kompetenter Erwachsener vor Ort ist.

Schritt 3: Beruhigen.

Bevor Kinder über ihr Verhalten nachdenken oder Probleme lösen können, müssen sie ruhig sein. Jedes Kind ist anders besänftigt. Für einige hilft es schon, unsere Akzeptanz zu signalisieren. Andere reagieren auf körperliches Wohlbefinden, während andere möglicherweise Platz benötigen und wissen, dass wir in der Nähe sind, wenn sie bereit sind zu sprechen. Manche brauchen einen guten Schrei. Und manche müssen an ihren Daumen lutschen oder sich mit einer Decke kuscheln. Manchmal trifft es nur die Frage, wie sie sich fühlen: "Du bist wütend, weil es nicht fair zu sein scheint. Sie haben geduldig gewartet und sie hat gerade die Leitung durchtrennt. "

Schritt 4: Problem lösen und kreativ sein.

Nur weil wir Erwachsene sind, die verärgert, verlegen oder verrückt sind, heißt das nicht, dass wir wollen, dass sich unsere Kinder so verhalten wie wir nur machbare Lösung. Es gibt viele Möglichkeiten, ein Problem zu lösen. Nehmen wir an, unsere Kinder sitzen nicht ruhig in einem schönen Restaurant. Anstatt eine Auszeit zu drohen, können wir Malbücher oder eine Actionfigur zum Spielen mitbringen. Oder lassen Sie sie draußen spielen, bis das Essen serviert ist. Oder wir ändern die Konversation in ein Thema, das sie als anregend empfinden würden. Oder wir stellen fest, dass sie für eine so erwachsene Umgebung einfach zu jung sind.

Ich habe den Reiz von Auszeiten. Leider kann eine One-Size-Fits-Lösung niemals funktionieren. Menschen sind kompliziert und jeder von uns ist einzigartig. Der Grund, warum sich ein Kind auf eine bestimmte Weise verhält, kann so offensichtlich sein, wie jemand sein Spielzeug gepackt hat und es ist verrückt, oder es kann komplizierter sein. Vielleicht war Papa nicht in der Stadt und das Kind vermisst ihn, macht sich Sorgen um ihn und fühlt sich zurückgelassen. Elternschaft ist keine Wissenschaft, sondern eine Kunstform. Eine, die von Sensibilität und einem tiefen Respekt für das Kind als Individuum mit seiner eigenen gültigen Erfahrung profitiert. Es erfordert auch Geduld, ein vorübergehendes Verständnis der Funktionsweise des Gehirns und einige ernsthafte Versuche und Irrtümer.

Dieser Auszug wurde aus angepasst ParentSpeak: Was ist falsch daran, wie wir mit unseren Kindern sprechen - und was wir stattdessen sagen sollen? mit freundlicher Genehmigung von Workman Publishing Company.